O Arroz Doce...

O que um homem (não) pode ou (não) deve ter para ser um verdadeiro "macho man"

2006-03-31T19:42:00.000-08:00

1 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca !

3 - Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

4 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já !" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

5 - Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.

6 - Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

7- Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!

8 -Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

9 -Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria ... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

10 -Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

11- Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

12 -Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

13 -Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

14 -Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

15 -Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.

16 -Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

17 -Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

18 -Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

19 -Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

20 -Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

21 -Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

22 -Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?

23 -Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???

24 -Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

25 -Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito ...

Sés Kóbói, és Rabêta!...

2006-03-09T15:12:00.000-08:00

Dukumentus çekrétus despionájâim, kajente ressebêu, em estranjâiru!!!...

Ajentíamus a çêr Kóbóis, majá nâum vamus!...U Zé Kabrâum du Bairru díçájente kus kóbóis sâun rabêtas!!!...Ele foi ó sinêma e víu tudo!...

Kem é Kóbói, a partidagóra é rabêta, abafa a palhinha, e péga de márchátráz, fôdaçe!...

Ajente nâum çêmus ómófóbicus, mas tamém nâum çêmus rabêtas!...

2006-02-17T08:07:00.000-08:00

Tamus de vólta!!!...

Ajente tem tádastudár muintu, e puriçu não temus eskrevidu.

Depois de uma grande reflekssão ásserka da idâia ku Caximbinha diçájente de fazer um governo e ir pá pulítika, ajente decidiu compráuma ilha, com élikóptrus e barkus e tudo, e fazê dinheiru, e açim temus o nóço próprio país!...

Ajente tamèm dessedimus fazê uns míçâis nukliáres, pa defendera Ilha dajente, e kunzélikópetrus châisdakanhões!...

E vamus fazêru negóssiu das madâiras ráras, ku Cachimbinha têvaidâia, e dus bichus rarus kus ricos gostaum de teremcaza, e kajente vende caru!...

Ajente tamèm ainda temus muita droga e ôru, kajente trukô purumas armas kajente já tinha vendidu, mas vendeu ôtravez, e rezultô!...Us gajus távaum bêbadus e naum fecháraum u kófre!...

Prontus!...Ajente agóra çó fazêmus negóçiu çériu, e temus u nóçu Guvernu e País e tudu!...

E tamém nus graduámus em Minas i Metalurjias!...Ajente agora çêmus pulítikus e prufeçôres!...

Vivó nôvu país du peçuál du bairru e du caximbinha (Républika Demukrátika Du Peçuál)!...

(Ajente indatemus darranjáruma bandâira)

Mas çêmus independentes e tudu!...

2006-02-01T08:33:00.000-08:00

Us Prezentes kajente komprô!...

Ixtagóréké bom!...Ajente kumessô nus negóssius du Bairru, ósdepôisajente fikêmus amigus do Caximbinha Scorpius, ketádeKana mas fôi um irmâun pájente e dêunezús klientes dêle pájente fazênegóssiu komjurus bons, e ajente fizémus e fikámucheisdapapél!...Ajente fez tudu...desde vendêdróga até ajente vendeu us míçeis ketávaum górdádus paumimergênssia, mas komu não foi pressizo ajente vendêmezius e ó aviâum tamém, maizum kajente não tinha mas vendêmeziu tamém duas vêzes, hehehe!...

E ku papél kajente gánhô, agora vamuzipáscóla, páprendêr a lêriaskrevêre kumósturistas, e olha, ajente agóra tâmus a komprárumas cazas muitafiches, e uns kárrus muitafinus, içekalhár indavamusmazé fazêpáì um negóssiu novo, ónéstu, pasubinavida, e sempesepóde gamárusturistas, ke nâimsâum de ká, fôdaçe!...E sempré papél kentra nu bolço a máis!...

Ajente tamém tem éxta Káza kajente komprámuzia pó nóçirmâun Caximbinha, kindatá de kana mazajente vâmeziu buskár, iajente axa kele váigustáre purkajente konprô mais três ópé umasdazôtras paçêrmus vizinhus e prutegêrnus unzózôtrus iasim pudêmus aterrárélikóptârus kajente tamém tem pairáskômpras!...

Agórájente çó temos ke dessidír ke negóssiu ékajente váifazêdepoisdascóla!...

A partirdagóra, ajente vái serónéstu!...

2006-01-31T14:02:00.000-08:00

Caximbinha!....
Ajente vendeu u avião!!!!...

Exte foiu gaijo ke komprô u avião ájente!... (o ke tá ku turbante branku e as barbixas!...O gaiju foi um bakanu! I táva châidapapel!...)

Mais nuvidádes pa çelebráre!...

Agorékájente vamus kumeçárafazê negóssiu çériu, e vamus todes páskóla páprendêr a falá kumós kámónes rikus, e ódepoizajente katoms us gaijos!...

2006-01-30T03:12:00.000-08:00

ajente tamém asseita franxáizingues pá Colôbia e pó Oroguái

2006-01-29T19:02:00.000-08:00

Mudanssa de negóssio!...Istaçim é ké fixe!...

Ixto foi tudo gamado, e agora é dajente!...

Agora ajente teve de komprar estes, katé foram uma pexinxa!...

E prontes, agora ajente já não é negossiante de droga, kajente teve de pagar kua droga toda kajente tinha pa komprar u arzenal de defeza. Agora ajente vende mazé canhangulos pa fazê guerra kus charrons!...Ajente agora çemos ajentes de defeza privados pós lórdes da droga, kajente vai protejer, come num filme keu vi no ssinêma, e os lórdes pagam ájente um colhão de papel, e ajente fikamus ricos e ainda damos kas bombas todas nos charrons!...
Puríço, telefonem ájente ké panós kumessármos a trabalhar e a ganhá papel, bute!...

2006-01-28T15:55:00.000-08:00

Aprezentassão das noças operassões, dente da noça caza, ká no bairro!...

Ixté u negóssio dajente, kajente tem pa vender o xamon e a koka, e ajente tamém fazemos a noça predussão dérva, ké boa cumó caraças e dá uma ganda móka!

E su charrons sestikarem pá gente, levam ka guerra toda em ssima, kajente náo tá a rénar!...

Ajente temos tamém os nóços paçadores de droga, kandam na rua a fazê o papel pájente!

Por iço, ó caximbinha, se kés kajente semos os teus reprezentates pós teus clientes enkuanto tu tás de cana, dizájente, pá!...Kajente tá aki pá ajudar os amigos!...

2006-01-27T13:14:00.000-08:00

"A palavra mais versátil da Língua Portuguesa"
(esta estória foi mandada pájente peluma gaja ká do bairro, toda boa, kanda no Kolégio!... A fetografia tirou ajente ka kamera kajente tinha gamado. O cócó é do Zé Manel, ajente ríusse á brava!...)

Merda, deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de orientação.
Por exemplo:
Orientação geográfica: Vai à merda!
Adjectivo qualificativo: Tu és uma merda!
Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança: Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente: Já fizeste merda!
Acidente muito grande: Ganda merda!!!
Efeito visual: Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva: Cheira a merda...
Dúvida na despedida: Por é que não vais à merda?
Especulação de conhecimento: Que merda será isto?
Momento de surpresa: Merda!!!
Sensação degustativa: Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo: Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem: Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito: O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum: Que merda!!!
Crise das 17h30: Vou-me embora desta merda!!!
Futebol: Isto parece o Benfica!!!

A Caza dajente é a tem a bolinha enkarnada!

2006-01-23T18:40:00.000-08:00

Esta é a nossa kazinha, onde ajente fazos negóssios da droga!...Fodasse, venham lá konprára droga dajente, caralho!...

2006-01-23T15:20:00.000-08:00

CASAL VENTOSO SOCIAL CLUB
(Isté ajente lá no bairro!...ajente não tem kâmaras, mas gamámesuma pá fetografia!...)

Ajente çemos os vizinhes dos Senhôs Condes, que çerem nozes amigos ájudarem ajente a dizer o que sentimos cá dentro, na alma.
Ajente aki pódizer o kajente quizer, kisté pó peçoal da pezada lá do bairro.
Agradessemos ós nosses amigos que nos compraram a droga todóano paçado, e kajudaram a róbar este komputador pá gentescrever aqui.
Ajente temos amigos em todólado, inté na políssia, ké nosses amigos, e ajudam ajente a trukar droga por outras coisas kajente pressiza, kumás çeringas e etc.
Aki, çemos todes livres e pudêmos vendêtudo tâmém, kumó ibâi, na ínternéte.
Çe kizérem droga, ajente vende tudo mais barato kós outres, e Komáis kólidade tâmém! Jure pelálminha da minha mãe que Dêsnóçenhor a levou ku meu pai deulhe tantas no focinho kéláté se passou pó outo lado, mas o meu pai diçe ketáva bêbadinãoçalembra, prontes! Tâmém, um gajo não lembra de tudo,fodasse!...Ajente fica bêbados kumócaralho ódepois ajente xegá casa e as nossas gajas tão na fóda e fodasse, levam nos cornos e prontes!...ajente não tem culpa!...
Agora já sabem kajente tá aki! Eskrevão ájente caralho! Mazólhem kajente não kérká eskumalha OK?...